я всегда мечтала о свадьбе. с детства. о красивой белом платье, о богатом красавце женихе, что будет стоять рядом со мной и приносить мне клятву верности. он будет любить меня, а я буду любить его. я буду самой красивой невестой в своем платье, а он будет самым завидным женихом. пожалуй, я даже могла бы позавидовать сама себе. я не заглядывалась на свадьбы, которые возможны у королевских особ, нет. но я прекрасно осознавала, чего хочу. с самого детства, вероятно. может, виной тому внушение всей семьи о том, что я девушка, а девушки могут выбиться в люди только удачно выйдя замуж. то есть, за состоятельного мужчину, графа_короля. я была реалисткой, хоть и старалась скрывать это даже для себя, смотря на мир больше с оптимизмом. но даже я понимала, что король - это что-то слишком недостижимое. король, сын короля, внук, правнук - это все было выше меня, это все было не для меня. а какой-нибудь граф был вполне возможным вариантом, тем более, будучи еще девочкой, я слышала разговоры родителей, которые обсуждали наилучшие кандидатуры для меня. только вот удивительно, куда делся весь тот список, что был у них тогда? некоторых ужасных личностей я отвергла сама, да, но неужели все варианты были лишь такими? впору подумать, что им вообще безразлично, как я буду жить дальше, лишь бы с богатым мужчиной. но я знала точно и еще одну вещь, которую никогда никому не говорила, тем более родителям - я хочу выйти замуж по любви. поэтому я делала все, чтобы те мужчины, которые приезжали знакомиться со мной благодаря отцу или матери, уезжали ни с чем. я знала, что мои родители полюбили друг друга после свадьбы, но я не хотела такого. не хотела жить несколько лет в попытках полюбить того, с кем теперь связана до конца своих дней. не хотела постоянно думать о том, что будет, если я так и не смогу полюбить своего мужа. тогда я до конца дней буду ненавидеть его, а это ужасно. вероятно, именно поэтому все произошло именно так.
сначала все было как в прекрасном сне. король Генрих, его расположение, подарки, любовь [как это было глупо! тешить себя тем, что она там правда есть]. но от любого сна приходится просыпаться, особенно от самого прекрасного. порой просыпаться в холодном поту, осознавая весь ужас происходящего. так и было. я надоела королю, но он не желал отпускать меня, держа подле себя как игрушку. сначала я до последнего надеялась на что-то, а потом поняла, что боюсь_ненавижу_презираю. я не хотела больше видеть его или слышать, не хотела, чтобы он прикасался ко мне. он стал меняться, он стал сходить с ума, он стал другим Генрихом, прикосновения которого ко мне были противны до дрожи, слова которого звучали так ужасно, что хотелось заткнуть уши и убежать. но я не могла. я должна была слушать и терпеть все, что он хотел, потому что он король. во всем этом было светло лишь одно - он не хотел тогда ничего недозволенного. все ограничивалось редкими поцелуями [о, какое это было мучение тогда!], прикосновениями и речами, полными желания, но лишь его. а потом он решил, что пора избавляться от ненужной игрушки, и все случилось как нельзя лучше для него. ему нужно было унизить сына, которого он любил раньше. иначе это не назовешь. ему хотелось унизить меня, это тоже по-другому не представить. и он обручил нас, перед лицом Бога, перед лицом королевы, перед лицом будущих короля и королевы. этот союз был нерушимым. этот союз связывал нас навсегда. Генрих откровенно издевался, буквально веселясь во время церемонии. я не видела ничего, потому что, открыв глаза, поняла, что плачу. я пыталась достучаться до него, до того, что у людей называется совестью, например. но он лишь продолжил издеваться, а потом пообещал убить. и я понимала, что он действительно сделал бы это. он убил бы не только меня, но и своего сына. он убил бы любого, кто посмел бы помешать ему, будь то даже Мария или Франциск. он был безумен. он был страшен. но он осознавал что делает, и делал это с удовольствием.
- Себастьян. - эхом отзываюсь на голос того, кого теперь до конца дней буду вынуждена называть мужем, с кем до конца дней должна буду делить постель_быть всегда вместе_рядом. вот он - один из моих кошмаров - я должна быть женой человека, которого сейчас, пожалуй, не хотела бы видеть больше никогда в жизни. но он здесь, в своей комнате. ровно как и я в его. и так теперь будет всегда. - я собираюсь. - я оправдываюсь? с чего бы это? - Вы были в лесу? - смотрю на плащ, с которого капает тающий снег. он явно оставит небольшие лужи на полу. нахмурившись, смотрю на то, как они образуются. - здесь будут лужи. - которые высохнут практически сразу. но мне все равно не нравится, что он это сделал, ведь теперь это не только его комната.
